Бытовые интриганы
Есть у меня знакомая по прозвищу Лунтик. Она словно с Луны свалилась. Окружающие бессовестно пользуются такой наивностью. Некоторые неплохо живут за ее счет… Я человек тактичный. Кто был на у меня на приеме — поймет. Но иногда так подмывает спросить:
— Почему ты постоянно кому-то что-то должна? На работе — ведешь три четверти пациентов? Дома — содержишь брата: убираешь и готовишь для него, словно жена. А он постоянно чем-то недоволен: ходи тише, стирай чаще, готовь вкуснее. У тебя уже несколько лет не получается парня завести! Тебе не интересно, почему с тобой это происходит?
И ведь мир полон таких Лунтиков.
Свекровь не выбирают
Недавно на приеме была 37-летняя девушка. Замужем. До сих пор нет детей. Нет, не из-за бесплодия. А потому что вечно была кому-то что-то должна.
Выросла в хорошей семье. Вокруг были люди, которые опекали друг друга.
Замуж вышла за такого же славного парня. А вот его семья оказалась из другого теста.
Сперва молодожены вставали на ноги. Съемная квартира, ипотека, маленькие зарплаты. Мать и сестра мужа сказали, что детей в таких условиях заводить неразумно. Логично…
Затем мужа повысили. Но мать и сестра мужа отметили, что сперва же надо купить жилье. Не до детей. Ну, тоже логично…
Наконец, квартиру купили. Все, пора! Потом уже получатся не дети, а внуки.
И тут мать с сестрой приглашают девушку на чай “без мужиков”. Невестка весь вечер готовила торт. С утра прихватила его и хорошее настроение — и в гости. Но ни то, ни другое не пригодилось. Атмосфера напоминала не душевные посиделки, а скамью подсудимых.
— А ведь ты неправильно делаешь, — сказала вдруг свекровь, — Нормальные-то жены уважают мать мужа. А ты? Ну, пришла ты в семью, ну подумай о новых родственниках! Ведь он муж — не только твой. Он ведь еще единственный сын и брат, как-никак! И в первую очередь он должен заботиться о женщинах СВОЕЙ семьи!
— А как же наша с ним семья? — удивилась девушка. — Мы уже давно детей хотим…
— Да, ладно! — перебила свекровь, — Настоящая его семья — мы. Ты или это понимаешь. Или… сын поймет, что такая жена ему не нужна!
— Да что вы такое говорите? А о его счастье вы подумали?
— Ты, кажется, так и не поняла своего места? Мы ведь можем прямо сейчас позвонить НАШИМ мужикам и ВСЕ им рассказать.
— Что ВСЕ? — воскликнула девушка.
— Что ты, змея, пришла в мой дом. Села за мой стол и стала требовать денег. Стала меня обижать, оскорблять. Хорошо, что дочь была рядом. Защитила маму! Как думаешь, кому они поверят?
Девушка потеряла дар речи. Она пыталась собирать рассыпавшиеся мысли. А ей втолковывали, что обеспечить мать и сестру — нормальный долг сына и брата. На кого им еще рассчитывать? Отец-то на пенсию выходит! А жена — это пришлый человек в семье. И ее желания интересны в последнюю очередь.
— Ну, в общем, пойми, — подытожила сестра брата. — Если не прислушаешься, то ждет тебя развод!
Совершенно ошалевшую девушку ноги сами понесли в коридор. Она выскочила на улицу в незастегнутых сапогах и с курткой в руках. Лишь бы быстрее выбраться из этого дома.
Несколько дней она пыталась понять: что это вообще было? Неужели все эти годы две тетки плели против нее интриги? И она этого не понимала?
Как с этим жить дальше? Мужа любит. Не расставаться же из-за родственниц.
У вас подобное бывало? Почему эта жена, девушка с Луны, да и все мы порой ведемся на интриги?
Механизм прост. Давайте взглянем на него, словно это двигатель. А вы — слесарь в автомастерской.
1. Детская привычка
Ребенку жизненно необходимо угождать взрослым. Примерных детей и кормят, хвалят и гладят по голове. Что особенно важно, и подарки дарят только хорошим детям. Для малышей оправдывать ожидания взрослых — не блажь, а вопрос выживания. Потому в детстве нормально делать то, чего от нас хотят другие.
2. Наказание
2.1 Нормальное наказание
За плохое поведение детей обычно наказывают. И это нормально, если трепка предсказуема. Нас шлепают за одни и те же промахи, -и мы приспосабливаемся. Стараемся больше не играть дома в футбол и не запекать жаркое в духовке из кукол.
2.2 Ненормальное наказание
А если наказывают по настроению? Сегодня принес пятерку — молодец. Завтра принес — ну и зануда же у нас растет. Хорошее сегодня — становится плохим завтра. Как защититься? А никак.
Дети привыкают жить в страхе и стараются быть хорошими всегда и везде. Угождать всем “по первому требованию” — становится нормой. В семье с такими противоречивыми запросами — вырастают безупречные жертвы. Они не выносят даже намека на несовершенство. Живут в бесконечных сомнениях и тревогах. Мнение окружающих для них более значимо, чем свое.
Это называется комплексом жертвы. И чтобы от него избавиться — нужна профессиональная помощь.
3. Как взрослые становятся детьми
В отличие от ребенка — взрослый не стремится угодить всем. В норме он понимает, что может ошибиться. Поэтому учитывает мнение окружающих. Но все-таки принимает решения, опираясь на свои суждения и опыт.
Но есть ситуация, когда взрослый начинает вести себя как ребенок. То есть старается угодить окружающим. Как вы думаете, что это за волшебная ситуация? Правильно! Стресс!
Но как только щупальца стресса сдавливают нас, мы инстинктивно отбрасываем весь этот взрослый вздор. И тут же полагаемся на более ранний детский опыт. Еще бы! Привычка угождать проверена временем. Она помогала нам выжить задолго до того, как мы научились логически мыслить.
Вот и весь механизм. Повторим вкратце?
- Когда мы были детьми, мы старались угодить взрослым.
- Если мы росли в семье с непредсказуемыми требованиями — то мы не просто старались угодить взрослым. Мы очень-очень старались. И выросли с этим навыком, прокачанным до уровня профи.
- Если мы попадаем в стрессовую ситуацию, мы временно начинаем мыслить проверенными детскими методами. И если рядом оказывается взрослый — послушно следуем его указаниям.И вот этим-то эффектом с удовольствием пользуются интриганы и мошенники.
Они умело создают нам стрессы. Для начала делают что-то неожиданное. В приведенном выше примере — превратили банальное чаепитие в какую-то словесную инквизицию. Могут начать плакать без видимого повода. Порой обливают презрением в бытовой беседе и прочее. Все, что угодно. Лишь бы неожиданно. Это выбивает почву из-под ног. Мы в совершенно растрепанных чувствах. Пытаемся понять: что это было?
А интриганы тем временем продолжают свою игру. Ловко сплетают факты и оценки.
— Помнишь, ты не вынес мусор? Не вымыл кружку? Не улыбнулся?
Мы вспоминаем, что да… Был такой факт.
— А это значит, что ты “плохой”, “бездушный”, “злой”.
Логично? Нет. Но мы по инерции соглашаемся. Ведь предпосылка к выводу, кажется, была верной. У нас же стресс. Мы на время снова стали детьми.
Так возникает иррациональное чувство вины. И самый добрый человек уже чувствует себя дьяволом во плоти. И так по-детски снова хочет стать “хорошими”? Но как? Интриган тут как тут! И вот мы уже бездумно делаем то, что нужно другим.
Вот так содержать иждивенцев становится нормой. Вырабатывается привычка тащить на себе работу всего коллектива. Хронический недосып, неустроенная личная жизнь и вина становятся главными спутниками жизни..
Что с этим делать?
Si vis pacem, para bellum.
(рус. “Хочешь мира — готовься к войне”.)
К.Непот
Для начала прощаемся с иллюзией. Смиритесь — угнетатели просто не умеют любить. Так бывает. Это как… Кто-то может связать шарф. А кто-то нет. Ну просто не умеет. И учиться не хочет. Хотя, казалось бы… Все возможности для этого есть.
Вот и манипуляторы не умеют любить. Не только своих жертв, но и себя. Иначе бы так не рисковали. Ведь притесненные всегда рвутся на свободу. И если где-то лишь запахнет пряником, они мгновенно сбегут к лучшей жизни. А тиран останется ни с чем.
Если ты себя любишь — ты будешь угнетать близких? Нет! Если ты заботишься о себе- ты будешь беречь источники своей радости. Стараться осчастливить тех, кто кто делает счастливыми нас — выгодно. Это, если хотите, отличная эмоциональная инвестиция.
Диктаторы этого не умеют. Они лишь догадываются, что кнут не заменит пряника. Но как сменить одно на другое?
Придется вам помочь этим несчастным. Для этого сменим тактику. Это же логично! В самом деле: поведение жертвы нужных результатов нам не дает. В лучшем случае мученики слывут святыми. В худшем… простофилями. Потому к сердцу тирана придется идти по-другому. И первый шаг на этом пути — прервать манипуляцию.
Но как пресекать интриги? Вот самый быстрый способ. Вполне эффективен, если работать над собой некогда. А результат нужен прямо вот завтра.
1. Спокойно, у них есть право на мнение.
Не принимаем на свой счет никаких оценок. Суждения интригана характеризуют его, а не нас. Слово “дурак” на заборе — много говорит о написавшем, а не о заборе.
На вас льется поток оценок? Ерунда! Эти мысли не ваши. А интриган в силу своего развития или воспитания имеет на них полное право.
Разумный человек фильтрует речь собеседника. Он отделяет факты от оценок.
Допустим, вы уронили кружку. Вам говорят, что у вас упала кружка? Это факт.
Вам говорят, что вы никчемный придурок, который не может удержать кружку? Это оценка. Можно смело позволить ей выйти из головы, не задев сознания.
Возможно, упомянутые события и относятся к вам. Но их трактовка — нет. Это просто мнение другого человека. И он имеет на него право.
Да, мнение другого человека вполне может отличаться от нашего. И это прописано в 29-й статье Конституции РФ. Раз уж главный документ страны позволяет человеку иметь свое мнение — то позволим и мы. И не станем больше по этому поводу переживать.
2. Не давайте интриганам новой информации
Все доводы и оправдания они используют против вас. Любые ваши доказательства обесценят. Вы придумаете целый ворох оправданий. А в ответ услышите: “Все это ерунда!”
Вы будете напрягаться и обижаться. Ведь вы точно знаете, что это не ерунда. Потеряете спокойствие. А там уж от любого чиха впадете в стресс. А тиран под шумок вчинит вам новый иск. И вы снова будете во всем виноваты и всем должны…
3. Волшебное слово
Вы слышали в детстве много о волшебных словах. И знаете, что “спасибо” и “пожалуйста” — открывают новые горизонты возможностей?
Ну, у меня для вас есть подарок. Сейчас мы пополним ваш арсенал. Есть специальное волшебное слово для общения с интриганами и манипуляторами. И слово это: “Возможно”.
Рекомендую выучить его и выдавать на рефлекторном уровне. Как в тренировках по тайскому боксу учат отвечать ударом на малейшее движение в темноте.
Любую оценку встречайте волшебным “возможно”.
Для большего эффекта можно эхом повторить суждение собеседника. И все!
Вам говорят, что вы придурок, неспособный удержать в руках кружку? Ваш короткий ответ выглядит так: “Возможно.” Ваш полный ответ выглядит так: “Возможно, я придурок, не способный удержать в руках кружку.” Как удобной старый добрый метод копипаста. Скопировали, вставили. Даже мозг не надо напрягать.
У этой методики несколько плюсов:
а. Мы не даем новой информации. Судить нечего. Значит, и почвы для новых интриг нет.
б. Мы делаем вид, что слушаем собеседника. Так мы снижаем общее напряжение. Это важно для дальнейшего диалога.
в. Нас невозможно заставить что-то сделать. Мы же согласились с вероятностью того, что далеки от идеала. Если мы говорим: “возможно, я плохой”, то как нас заставить быть хорошим? Никак.
Стервецов приходится уважать. Попробуй предъявить им претензии. Попробуй не заплатить за услугу. К такому если и обратишься, то с нижайшей просьбой. И благодарен будешь по гроб жизни.
Итак, запомнили волшебное слово? “Возможно!”
4. Улыбка — универсальная защита
Бывают ситуации, когда говорить “возможно” и соглашаться невозможно. Ну, вот так нас оскорбляют, что даже сказать “Возможно” язык уже не повернется. Что делать, если обвиняют в чем-то совершенно несправедливом?
Смейтесь! Любая нелепая брехня — отличный повод вдоволь поржать. А чувство юмора — это исключительно взрослое качество. Невозможно загнать в напряжение и вину угорающего над вами человека. Итак, на совсем уж ложное суждение можно ответить смехом, улыбкой или фразой вроде: “Вот повезло же человеку с фантазией. Барон Мюнгхаузен не ваш ученик?”
